退休後新型「養老潛規則」正在多個家庭上演,父母敢怒不敢言

田園牧哥 2020/11/02 檢舉 我要評論

如今有些老人想著計畫先和老伴出去旅遊。如果途中遇到環境優美、空氣新鮮的地方,就停留一段時間休養身體,等身體休養好了,再回老家找兒子養老。不過理想很豐滿,現實很骨感。你知道養老也有潛規則嗎?

通常來說,養老潛規則有三,子女們一般不明說,父母們也是看破不說破。想要維持大家庭的和諧,一般是以遵守這些潛規則為前提,如果有一方無意打破,整個大家庭的和諧就會因此受影響。

1.「平時我們別住一起,有事了再來麻煩我」

父母老了很容易起和子女住一起的念頭,畢竟一大家子團團圓圓、熱熱鬧鬧的多好。但要知道,父母和子女之間的最佳距離不是同住一個屋簷下,而是「一碗湯」的距離。

什麼是「一碗湯」的距離呢?就是在我家做好一碗湯,端到你家裡,碗裡的湯還不涼,冷熱剛好能喝。其實指的是雙方不至於離得太遠,關懷能夠及時送到,但也不是距離太近。

畢竟父母和成了家的子女相處,婆媳或者丈母娘和女婿之間的關係很微妙。若是同住一個屋簷下,因為飲食喜好、衛生習慣或者生活作息而起摩擦,往往會影響感情。

老年人喜歡早睡早起,年輕人偏愛熬夜晚起,他們最反感週末一大早被人敲門叫醒,睡眼惺忪地喝那一碗粥。同住一個屋簷下,就少不了這樣的齟齬。

我媽之所以說隔壁大伯「拎不清」,其實指的就是他不懂得和子女隔開物理距離,畢竟「距離產生美」這話在婆媳相處上最適用。

2.「你竭盡全力給我買房,我歡喜伴你人生下半場」

如今父母竭盡全力給兒子付首付或者全款買房,已經成了子女和父母之間不必言說的「潛規則」。甚至不必兒子開口,父母在兒子還未畢業參加工作時,就開始勒緊褲帶努力存錢,想要為兒子的「將來」打算了。

就目前的婚戀市場上看,不想讓兒子打光棍,可不就得在婚前備套房。兒子二十來歲的年齡,步入社會工作沒幾年,哪有可能掙來這幾十萬,可不得父母提前省吃儉用,甚至搭上自己的退休金和全部積蓄來為兒子打算。

3.「你給我帶娃,我給你養老」

「你負責帶娃,我負責養老」,這恐怕是父母和子女之間最有「默契」的事情了。父母們退休之後,如果子女(尤其是兒子)還未成家,那可以自在地跳幾年廣場舞,但若兒子已經結婚生子,就不要指望晚年自由了,先把孫子帶大再說。

不然,憑兒子一個人要撐起一個家,養活一個全職媽媽和一個娃,太難了。即便他們真這樣做了,對不帶娃的父母也是有怨言的。畢竟你不在我最難、最需要人幫忙的時候幫一把,老了病了生活不能自理了,又怎好意思讓我費心費力、出錢出人地伺候呢?

結語:

人在老了以後,想要自由快樂的享受自己的退休生活,就要提早未雨綢繆為自己做打算。

積極鍛煉好身體,即使退休了,也要有副好身板;在年輕時就要多儲蓄些養老錢,將來養老靠自己不是更硬氣;在兒女們結婚後,可以相互協商溝通是否需要幫忙帶娃。

如果身體不好,或者實在不想帶娃,也要提前跟兒女們溝通好,不要等到需要的時候再說,那樣容易產生矛盾,尤其是跟兒媳之間的矛盾,不是一時半會能夠解開的。

如果想著能力范圍內幫兒女帶娃,也要提前跟兒女們溝通好,自己只是幫忙,不能讓兒女們做甩手掌櫃的,把養育孩子的責任,全部交付給父母。

最後,想跟兒女們說一句,父母為你們操勞了一輩子,現在好不容易退休了,可以享受屬於自己的生活了,卻為了減輕你們的生活負擔,為你們帶娃。希望你們知道感恩父母的付出,也要及時的放手讓父母去享受他們的老年生活。

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